Nesse momento eu preferia ser o musgo da parede da minha lavanderia ao invés de ser eu. Minha auto estima esta tão baixa quando o roda pé que eu não tenho na sala...

Porfavor escondam objetos "perfuro-cortantes"...

(In)Grata

Renata INGRATA

Da terra da depressão, induzida por auto flagelações, do tipo reler mensagens "fofas" e pegar o telefone, discar o número e ouvir tudo menos aquilo que minha cabeçinha fraca esperava ouvir.... Eu, Renata Ingrata, tenho agora mais uma infeliz ideia: escrever.

Isso não vai dar certo.... Nunca deu! Tenho dois cadernos inteiros preenchidos com minha letrinha torta e apertada descrevendo meus infortúnios, desejos frustrados, decepções.... Não sei porque insisto. Mas eu acho que no fundo é isso que me mantém um mínimo de sanidade.

Então lá vai!

L-I-X-O. É assim que me sinto, nada de alarmante sempre me sinto assim mas eu vou explicar uma coisa: o meu "sempre" não inclui me sentir "feliz", e quando acontece de por alguma trapaça do destino, só pode ser, eu me sentir feliz, "alegrinha" ou algo do tipo que não estou com "saco" pra ficar descrevendo agora.... Então, quando isso acontece logo a seguir vem a merda! Pode ser qualquer coisa, uma ligação errada, um fora no meio da semana e outro no final de semana e encerrando com outra ligação errada.. Enfim, o "feliz" vai pra puta que pariu e o que fica é a sensação de "lixo".

Por que? Nas curtas horas em que me sinto "feliz" eu me esqueço, baixo a guarda e quando tudo o que eu já descrevi até agora volta... O peso de ser a Ingrata me esmaga.

Mas eu sou forte, não quero nem sonhar em me fazer de vítima, já ouvi horrores por causa disso. Então quero deixar bem claro que ESTA TUDO BEM! T-U-D-O!

(In)Grata

É psicológico.... é psicológico...

A dor de cabeça que não me larga desde domingo, é psicológica.

A dor de estômago que reina desde sábado, também é.

A sensação de nada dá certo na minha vida... essa TEM que ser coisa do meu psicológico!

Eu tenho problema, eu admito.. E é melhor procurar ajuda antes que comece a me cortar.

(In)Grata

Tão e perto e tão distante

Você está bem na minha frente agora. Estou olhando para o seu nome no messenger, verde verde verde... Seu nome é tão lindo.

Você esta a apenas dois clicks de distancia, é tão pouco. Mas não quero suas palavras escritas, eu quero sua voz, quero ouvir sua risada. Ver seus lábios lindos em um sorriso. Seus olhos.....

Mas para isso, você está muito distante.

Vou contar um segredo. Não conte para ninguém, ok?

Eu enfiei o pé na jaca, exatamente como tinha previsto. A Ana Carolina ajudou, sem dúvida, mas quer saber quando que me toquei disso? Quando você atendeu o celular.

That's a problem....

(In)Grata

Hoje o dia esta igual a mim: Cinza. Frio. Parado.

Vou falar:

Quer conhecer minha vida errada? Então vamos.

Sou a 1º neta da família, uma família deficiente de valores e cheia de aparências. Supostamente eu deveria ter entrado na faculdade há três anos, deveria escolher uma carreira rentável ou prestar concurso. Deveria ser o exemplo, ou seja, nunca ter me envolvido com álcool, drogas ou homossexualismo.

Mas eu não entrei na faculdade, não estudei como deveria e tive uma crise de pânico durante a prova. Fiquei dois anos sem estudar com a desculpa de que precisava de um emprego para pagar os estudos, já bebi só pra cair, fumei maconha na laje pra tentar entender "porque as coisas são assim", e sou bissexual ou lésbica, não tenho atitude o suficiente para decidir.

Minha mãe tem câncer, e só quem tem algum familiar nessas condições sabe como fica o psicológico da pessoa. Meu pai é dependente químico, passa dias enfornado em sua "toca", completamente fora da realidade e nem sempre esta sociável quando reaparece. Ver o seu próprio pai magro, com olhos inchados, a pele parecendo pele de frango avermelhada, as pontas dos dedos amareladas e rachadas é indizível. Raiva, dor, desespero, medo. Porra, ele é meu pai! Ele já me levou pra escola, me ensinou a andar de bicicleta e empinou pipa comigo!

Minha irmãs. Uma é neurótica, se acha a dona da razão e quando não esta feliz com a própria vida sai opinando na vida dos outros. A outra é a típica loira burra, não que seja realmente burra, mas se interessa por muito pouca coisa séria. A minha melhor e única amiga acha que é a única correta no mundo depois que aceitou a Deus, depois que lavou os pecados com o "sangue de Cristo". Não aceita nada que eu possa dizer e me caracteriza como uma "caçadora de encrenca". É... Não é mais a melhor amiga.

Eu.

Eu tenho medo, medo de tudo. Principalmente medo daquilo que me exija responsabilidade e comprometimento, ou seja, não paro em emprego algum, nunca tive um relacionamento sério, não consigo estudar e acredito em muito pouco. Sou fechada até para mim, quando é hora de falar eu viro as costas e tapo a boca, apavorada! E quando finalmente a verdade escapa, é tarde.

Quando tinha 13 anos eu sabia exatamente o que queria. Eu queria arte, queria história. Via-me claramente em um museu cercada dos dois. Ainda não descobri quando foi que me perdi, aonde foi isso... Estou presa no meu cantinho escuro e solitário que aprendi a gostar, e que às vezes chego a acreditar que não conseguirei viver sem.

Mas eu ainda me esforço por manter a sanidade, então não me cobrem muito, além disso.

(In)Grata

Calor.

É... parece que frio só ano que vem, já guardei os acolchoados na armário e tirei da gaveta os shortinhos... Para o desespero da nação... hahah Estou tão branca que é bem capaz de alguém ficar cego com o reflexo do sol!

Hoje já quase me afoguei com Tang de morango e não consigo comer nada quente... è a vida!

(In)Grata

No Divã...

Eu deixaria até Freud confuso.

O que vai na minha cabeça agora?
Vejamos: sono, dor nas costas e nas pernas, vontade de ir na igreja, abraçar minha avó, chorar, bolo de chocolate, Di, abraço, beijo na boca, aliança o dedo(?), vestido e salto alto, chocolate de novo, faculdade, futuro, vinho, emprego, ler jornal, dormir, comprar uma calcinha de renda preta, motel, hotel, medo, cafuné, gatos, meu tio, meu pai, saudades, chorar mais um pouco, sorvete, calzone, bolo de cenoura da minha avó, meus primos, curso, prova, Chaves, final de ano, viajar, abraço de novo, dormir de conchinha, meu cabelo comprido, Rita Lee, minha unha lascada, tv a cabo, The L World, cinema, ir ao teatro, minha mãe, minha casa, segunda-feira...

Mas o que esta m atrormentando de verdade é...
Dormi muito pouco hoje... e estou sentindo uma falta enorme de um pai, sei lá em que planeta esta o meu... E aquele que durante boa parte da minha vida foi como um pai de verdade agora esta se afastando. Porra!

Eu vou procurar a proteção de de baixo da asa da minha avó.

Re

Preciso parar de ser ingrata!

Renata

É criança... não é facil não...

Pessimista, exagerada, dramatica e me faço de vitima as vezes... muito, inclusive...

Porra, é foda!

Saber que você tem o defeito é uma coisa, os defeitos serem apontados é outra... bem desagradavel!

Mas no final da conversa o "exagerada" caiu fora da lista.

Pelo menos isso...

Mas ainda é foda!

Totalmente (In)Grata

Aeeeeeeeeeeeeeee!!!

Acho que vou começar a fazer yoga...

Sem comentários.

(In)Grata

Eu e a "Jaca"

Depois de uma semana sem speedy (me nego a dar comentários) tenho algumas coisinhas acumuladas para postar...

Essa semana me flagrei presa a uma perguntinha bem "pertinente" e que me revolta de tão boba: "Você me trocaria por outra?". É besta, piegas, de uma insegurança ridícula e no fundo, falando sério, qual a importância? E mesmo assim fiquei ansiosa por uma resposta que ainda não chegou (desde 3ºfeira) e nem vai chegar, tenho certeza. Mas também não a quero, estou muito muito muito feliz!

Feliz feliz feliz, mas é bom não alardear muito se não estraga!

Também descobri que minha vida é um "vale a pena ver de novo" e é sempre a mesma novela! Parece que voltei 2 anos no tempo. Eu sei e ninguém precisa me dizer que é tudo diferente, e bla bla bla. Sempre é diferente. Mas o contexto é o mesmo!

E... eu vou enfiar o pé na jaca!

Já estou até vendo a cena: eu Renata Ingrata e uma jaca... Estou andando em direção a ela sem o menor indicio de que vou parar...

Minha mãe sempre diz “quem corre de gosto não se cansa”.

Eu sou forte, agüento a bronca...

(In)Grata